hört man natürlich die am besten, die am lautesten brüllen. Bei viel Lärm hört man trotzdem den am besten, der den grössten Lärm macht. Siehe the Trumpel oder der sozialversicherte Wutbürger. Aber Lachen kann man auch hören: Zum Beispiel darüber, dass das Kreuz auf einmal ein deutsches Symbol sein soll und schwarz-rot-gold angepinselt! Oder dass die christliche Kultur in Gefahr sei, weil Kriegsflüchtlingen und Kriegsopfern geholfen wird! Dass Hartherzigkeit und Fremdenhass auf einmal christliche Tugenden sein sollen – das ist doch ein Witz! Naja, im 1000-jährigen Reich (also dem von 1933 bis 1945, das macht insgesamt – äh – 1000 Jahre) da war der blonde Jesus ja auch der arische Sohn von Maria und einem römischen Legionär. (Meine Güte, hoffentlich kam der nicht aus Syrien – das würde ja bedeuten …)

ist sein … Auto. Besonders für den deutschen Mann ist der Wagen, die Kiste, die Schleuder das Statussymbol und Zeichen für die Macht, die Potenz. Das Auto ist das Phallussymbol, quasi der moderne Penis. Auch für den kleinen Mann erschwinglich! Je grösser, je schneller, je lauter, je powervoller – desto männlicher. Der Penis, turbogeladen, getunet, die stahlgewordene Manneskraft auf Alufelgen. Das muss man sich mal vorstellen: Sie fahren auf der Autobahn, da kommt von hinten so ein Ersatz-Penis mit über 200 km/h angerast! Dem klebt direkt ein zweiter hinten dran – der ist noch stärker und agressiver! Der will noch überholen! Ein Wettrennen der Penisse! Auf der Autobahn! Bei dem Wind stellt sich die Frage von Rechtsträger oder Linksträger überhaupt nicht mehr! Und wieder rast ein Penis vorbei, natürlich tiefergelegt; der nächste Penis blendet sogar auf und hupt noch im Vorbeirasen … und wenn Sie sich dann noch vorstellen, dass so ein Turbo-kompressor-penis bei 240 km/h automatisch gedrosselt wird! Wie schmerzhaft!

Unterhalten sich ein paar Verwaltungsengel am Eingangstor zum Paradies. Der erste: Bei mir wollte einer rein, weil er ein paar Ungläubige ermordet hat. Sagt der zweite: Ach der? Den hab ich wieder rausgeschmissen, weil es auch ein paar Gläubige mit erwischt hatte! Sagt der dritte: Den hab ich aber wieder reingelassen, weil diese Gläubigen so oder so reingekommen wären! Sagt der vierte: Da waren aber auch ein paar Halbgläubige dabei – die wären nicht so ohne weiteres reingekommen! Sagt der erste: Ja, aber Du kannst Halbgläubige nicht mit Richtiggläubigen zusammen reinlassen! Sagt der dritte: Hab ich ja nicht, aber die Richtiggläubigen wollten nicht mit den Nur-Gläubigen zusammen rein! Darauf der zweite: Aber es gibt doch auch die Totalrichtig-gläubigen! Die sind selten, aber die kommen immer allein! Sagt der erste: Nur die Ungläubigen, die dürfen nicht rein… aber die Halbgläubigen …. Sagt der dritte: Am schwierigsten finde ich die Kleingläubigen! Sagt der vierte: Die gelten nicht, die sind gläubig aber schwach eben! Sagt der zweite: Was? Ich hab die immer reingelassen! Sagt der dritte: Sollst Du ja auch! Sagt der erste: Eben nicht! Sagt der zweite: Was ist jetzt eigentlich mit Nicht-gläubigen? Also so richtigen? Sagt der vierte: Das bleibt aber unter uns: Ich hab neulich sogar aus Versehen Mohammad den Propheten nicht reingelassen – bei all dem Durcheinander …. Sagt der erste: Am besten, wir lassen bis auf weiteres gar keinen mehr rein. Fragt der vierte: Und die Frauen? Sagt der zweite: Das ist doch einfach! Die dürfen rein im Gefolge ihres Mannes! Sagt der dritte: Wenn es ein Gläubiger war! Sagt der erste: Auch wenn es kein richtiger Halb-gläubiger war? Ratloses Schweigen. Der erste: Dann lassen wir eben bis auf Weiteres nur noch Frauen rein. Die anderen: Das fällt auch nicht so auf – es sind eh 72 mal mehr Frauen als Männer im Paradies ….

Kommt der Selbstmordattentäter an die Himmelstür. Sagt ihm der Erzengel: Ich kann Sie nicht reinlassen! Gegen Sie liegt eine Anzeige wegen übler Nachrede, Verleumdung und Rufschädigung vor. Vom Allmächtigen persönlich! Wegen Ihrer Gräuel, dem Köpfen, dem Bomben, dem Abschlachten, dem Abknallen, dem Massenmorden im Namen Allahs wenden sich mittlerweile alle Menschen mit Entsetzen von IHM ab! Neulich fragte sogar einer, ob Allah nicht auch von den Inkas und Azteken verehrt wurde – so von wegen Abschlachten und Herz-rausreissen. Schauen Sie erst mal zu, wie Sie Ihren Prozess gegen den Ewigen gewinnen!

Kommt der Selbstmordattentäter an die Himmelstür. Sagt der Erzengel: Also so kommen Sie mir hier nicht rein! Ist ja alles ganz blutverschmiert! Das kriegen die 72 Jungfrauen ja nie wieder sauber! Und mit Blut an den Händen, und zerfetzt ist noch keiner hier reingekommen!

Kommt ein siegreicher Märtyrerkämpfer in den Himmel und fragt sofort nach der Pulverkammer. Antwortet ihm der Erzengel: Oh Entschuldigung, das muss ein Versehen sein!Pulverkammern sind immer ganz unten – also 2 Stockwerke tiefer, in der Hölle, wo Feuer und Schwefel brennen! Bitte, hier geht’s lang nach unten!

Es ist doch ganz natürlich: Bevor eine Ratte im Labor stirbt, wird sie alles versuchen, um ihrem Tod zu entgehen! Das wundert überhaupt niemand. Wenn nun die Afrikaner keine Lust haben, zu verhungern, wenn die Schiiten nicht von den Sunniten ermordet werden wollen (und umgekehrt), wenn die Kurden nicht von den Türken massakriert werden wollen (und umgekehrt), wenn die Bewohner der Favelas nicht verfaulen wollen, wenn die Patienten am Tropf der Chemie hängen und die Schuldner am Tropf der Geldgeber: Ja was erwarten Sie denn dann anderes als Flucht oder Gewalt? Wer dem anderen keinen Ausweg lässt, soll bitte hinterher sich nicht beschweren. Wie viele Rattenversuche soll es denn noch geben, bis man die Lehren daraus am Menschen anwendet?

Wenn sich gerade Sunniten und Schiiten gegenseitig abschlachten, so wie sich früher Katholiken und Protestanten abgeschlachtet haben – ist das dann nicht der Beweis, dass alle 4 dem selben Gott gehorchen??? Jedenfalls eines kann man mit Sicherheit sagen: wenn das gegenseitige Blutvergiessen den Höchsten ehrt und ihm Freude macht – dann ist der Höchste nichts anderes als ein Metzger. Ehre sei dem Metzger in der Höhe, und Blutwurst auf Erden bei den Menschen die ihn verehren!

The higher die Auflage, desto deeper der Fall.

Sag dem Publikum, was es hören will – bevor es ein anderer tut!