And the greatest nation on earth voted for me. Thats why I am the greatest. I am the King. In this times of crisis I decided: to guarantee the nation’s prosperity, and mine, I will nationalize MacDonalds and BurgerKing. I will combine them into the greatest FastFootCompany the world has ever seen, under my personal leadership: DonaldKing!

Weltweit bringt der Corona-Virus Menschen um – aber mal ehrlich: Machen wir das nicht auch? Durch unseren puren Egoismus, in Wirtschaft und Privatleben, töten wir viel mehr Menschen als Corona jemals töten wird. „Ich zuerst und ich allein“ – das bringt Millionen Hungertote, Millionen Flüchtlinge, Millionen Krebstote, Millionen Kriegsopfer. Bisher hat die Menschheit da nicht die richtigen Konsequenzen gezogen – jetzt kommt ein kleiner Virus daher und sagt uns: „Wenn jeder nur an sich denkt, an die eigene Freiheit, das eigene Vergnügen, den eigenen Vorteil, dann sterbt ihr eben aus.“ Das wussten wir zwar eigentlich schon vorher, aber wir haben fast nichts dagegen unternommen. In diesem Sinne ist vielleicht, so grausam wie es ist, das Killervirus Covid 19 am Ende doch der Retter der Menschheit?!

Immerhin ist Grossbritannien vor Corona Virus Covid 19 geschützt. Das sagt einer, der es wissen muss, im Weissen Haus. Deswegen dürfen Flüge aus GB ja weiterhin in den USA ankommen, nicht aber Flüge aus der EU. Das setzt der Dummheit die Krone , pardon, die Corona auf!

der Dummheitsvirus Stupida simplex. Sein Ursprung liegt zwar im Dunkeln, übertragen wird er aber sehr häufig durch alles, was irgendwie mit Hollywood-gehabe zu tun hat. Auch im Weissen Haus ist er mittlerweile ganz oben angekommen.

Deutschland: coronageschwächte Wirtschaft stützen

Frankreich: Demonstrieren und Streiken – diesmal nicht in Gruppen

GB: Das trifft alle, ausser uns, Her Majesty’s Untertanen

USA: The answer is Power. Weapons and Trump for all citizens

Boris J. hat sein Kampf vor sich: er verdonnert seine Abgeordneten zu 1 x wöchentlich eine Folge Harry Potter. Vor allem da, wo der Auserwählte ganz gross rauskommt, und wo immer in letzter Sekunde eine Lösung gefunden wird, das Schwert von Grifondor erscheint, oder ein Drache ist plötzlich zur Stelle, oder flugs ein Zauberspruch, oder ein Zauberstab, oder ein Patronus-Zauber, oder oder oder. Und alles im Vereinigten Königreich, mit alten Schlössern, Burgen, Verliesen und wahrhaftigen Helden. Herrlich.

2020 ist da – und die Mächtigen dieser Welt haben gute Vorsätze: Donald T. wird alle Kabinettsmitglieder zu seinem eigens gebastelten Fortbildungsprogramm verpflichten: 1 Mal pro Monat muss eine Folge der MARVEL avengers angeschaut werden. Besonders Captain America, oder der Dingsbums mit dem Hammer. Danach wird das Gelernte sofort in die Tat umgesetzt: Learning by doing! Boah, schon fliegen die Bomben gegen Iran. Boah!

Es war einmal ein Reiseleiter, der seine Gruppe nach einem vorher gebuchten Plan herumführte. Wegen möglicher Konkurrenten fragte er aus taktischen Gründen im Restaurant, ob die Reisenden statt Schokoeis lieber Vanilleeis wünschten. Die meisten gaben gar keine Meinung ab, einige blieben beim Schokoeis, ein paar mehr wünschten Vanilleeis.

Doch niemand hatte bedacht: Was würde denn Vanilleeis kosten? Was für ein Vanilleeis würde das sein? Gab es überhaupt so ein Vanilleeis ? Und wenn ja, in welcher Form? Und wann? Und woher?

Der Reiseleiter trat zurück, er wollte ja nie Vanilleeis haben. Seine Nachfolgerin fühlte sich geschmeichelt und deklarierte die Umfrage als Auftrag des Volkes, Vanilleeis liefern zu müssen. Und so forderte sie Vanilleeis.

Aber im Restaurant gab es gar kein Vanilleeis. Es gab, wie ausgemacht, Schokoeis. Und so schnell konnte kein anderes Eis organisiert werden, eines, das auch noch Vanillegeschmack haben sollte! Weit und breit gab es kein Vanilleeis, das allen passte und das weder das Restaurant noch die Reiseplanung noch die Lieferanten gefährden würde! Ein solches Vanilleeis müsste erst gebacken werden, und der Preis wäre horrend hoch!

Die Reiseleiterin konnte nicht mehr zurückrudern, und sie beharrte dann eben auf irgendeinem Vanilleeis , Hauptsache Vanilleeis. Das wiederum passte auch einigen Vanilleeis-anhängern nicht. Volle drei Jahre nach der Umfrage sass die Gruppe immer noch im Restaurant und schimpfte und wetterte. Da musste die Reiseleiterin endlich einem „starken Mann“ Platz machen.

Der versprach hoch und heilig, es werde zum 31 Oktober Vanilleeis geben, egal was es koste, egal was für eine Sorte, egal auf welche Weise. Egal von wem, egal mit wem. Einfach nur dass. Und dass er das schon besorgen könne und auch werde. Obwohl er nicht wusste, wie. Keiner wusste das. Obwohl es gar kein realistisches Vanilleeis gab. Da verlor der Reiseleiter die Kontrolle, drohte, das Restaurant zu schliessen, die Lieferanten zu erpressen, die anderen Gäste mundtot zu machen, und besonders die von der Schokoeis-fraktion platt zu machen, einfach weil …. naja, einfach weil halt.

Und wenn sie nicht gestorben sind, so ist zumindest das Restaurant Pleite gegangen, der Reiseveranstalter ruiniert, die Reiseroute verpönt, die Gäste verfeindet und das ursprünglich vorgesehene Schokoeis ist auch futsch. Und das, während in anderen Reiseländern die Leute vor Hunger nicht einmal wussten, was Schokoladeneis überhaupt ist.

Also Angelsachsen, die erkennst Du daran, dass die Augenstellung mehr so nach rückwärts gelagert ist. Der Angelsachse schaut am liebsten nach hinten, also zurück: Die Insel-Angelsachsen schauen dabei am liebsten ins Zeitalter von Queen Victoria. Die Neue-Welt-Angelsachsen schauen natürlich nicht ganz so weit zurück, soweit sie es eben schaffen, also bis dahin wo ihr Land eine Welt-Supermacht war. Und da wollen sie auch mehr oder weniger alle wieder hin!

O Gott, spinnst Du? Willst Du uns alle umbringen?